君にロックンロールを！

長く時間が止まっていた。
最後に見たのは、RSRFES2008。
でも、その日の雄姿の記憶はあまりない。

そこから抜けることを考え続けた2年半の時間で。
大切なものは、少し据え置き。
生きるための未来の約束の為に。
でも本当は、そんなことは建前で。
その場を抜け出す為に、勉強をし、準備をし。

そして、先月ボクは１１年働いた事業所を抜け出した。
当然、携えるすべてを携えて。
そこにいる意味に見切りをつけて。

責任のある大人になるはずだったんだと思う。
でも、ボクは自分のやりたいことを無視できない小学生のような大人で。
そこの責任感や気持ちは、どこか閉じてしまっている。
閉じた理由も閉じた環境もボクは知っているし、言い訳はしない。
でも、今はまた違う未来のために、また何かを探そうとつかもうとしてるし、
相応の努力もしてる。

そこに必要なのは、楽しむことで。
家族もある身分であっても、自分は自分で。
そこの楽しみに目をつぶってしまうと後悔に近い、自分にガッカリしてしまう。
そんなことを簡単に許せるなら、今のボクはこんなボクではなかったはず。

そんな昔の自分と変わらない価値観の今の自分を繋いで証明するのが、
ロックンロールで。
自分の信じた音というものでも、自分の存在証明をしてほしいと切望する。

前置きが長くなったけど、実に５年ぶりのTHE　BIRTHDAY。

冷静に見てられるはずだったのに。
いつの間にか、叫んでしまってた。
スーツもどきの会社への衣服に身を包んで。
平日の時間にこんな格好になるとはなと舌打ちにも近い気持ちもあったけど。
結局のとこ、時間の経過の自分の身なりは関係ない。

本当にクハラさんに釘付けで。
エントランスの「PLANET　KYU」の北見公演。
故郷に錦を飾るじゃないけど。
そんなクハラさんの今を想うと、こんなにも共感というか。
かっこいいなと思えるのは、なんででしょう。

もう釘付けのドラムセットで。
はにかまないモヒカンのあの感じ。
口ずさむ歌詞の口元。

飢えていたのは、チバユウスケの声ではなくクハラさんのタイコだったことを
妙に納得して、信じてしまった。
見なかったうちに。

ギターはフジイさんに代わってるわけで。
出てきたときに、アベさんと錯覚するぐらいのタッパに「！？」ってなって。
で、またギターの幅が広い。
でっかい分度器でゴンってやられる衝動。
尖ってないけど、鈍くもない。
そのスリリングさと、懐の深さにため息も出る。

初めて見た時間から１５年近く経つわけで。
でもまったく飽きないわけで。
そこは彼らも前に、そして上にって。エイトビートの範囲の中で無限の伸びしろを
生きてるわけで。
その中で、僕らは世界を与えられ共感できて笑えるわけで。

ドラムの先導、弦楽器の羅列。
４人で最速で最短距離の音を久しぶりに聞いた気がした。
バンドというものを久しぶりだと感じた。

概ね、イヤホンから聞きつくした音が、つんざく声で野太くそして鋭角に突き刺さる。
待ってたし、安心した。

待ち望んでた曲の訪れは、苦い時間の朝に聞いては。
その一歩を踏み出す勇気を与えてくれていた。
ボクには、その曲があのときの自分が本当に欲しかった最終形に思えて。
欲しかったのは曲でも音でもなくこの空気。ヒリヒリするこの空気だったんだって。
そんなことを想ったら、大声で叫んでた。

かっこいいという形容詞は必要ない。
欲しいときに欲しい形をくれるのが、THE　BIRTHDAY。

小細工も手加減もない。
昔と違うのは、随分独走ではなく、並走することになったことだと想う。

よく喋る様になったよね、チバさん。
でも涙がこぼれそうの「俺たちは今、渋谷クアトロだ！」は酷いよな。
昔のボソボソって、意味不明な感じがたまらなくよかったのに（笑

強弱もさることながら、高低さも携えて。
客のテンションと気持ちに繋がり方の硬さに驚きながら。
あの空間は容易には作れないと祝福すら感じる。

簡単な言葉だけど、本当にいい匂いのするバンドだと想う。
ROKAにしろ、さよなら最終兵器にしろ。

ジャクソンポロック展に。
久しぶりに妻と２人で。

今回ボクの周辺でここ近年最も来場した人が多かったことや、
個人的にも興味があったので、足を伸ばす。

平日の朝から行ったので余裕は確実に。

とにかく、創造者は自分が空っぽになっても創造しなくてはいけないという
事実が如実で。
見ているコッチがなにか鷲づかみにもされる衝動にも似て。

苦しい。

留まることができず、発展させることにも背け。
そして、結果や批評に満足せず。
自分の中でも未消化でも、前に進むことを望み。

転がった先でも、休まず。
アルコールに溺れ、そして蝕まれ。
それでも前に。

そして、途切れてしまう感じ。

生きることよりも創造することが最初にある人の生涯を垣間見たようで
それは衝撃的だった。

作品そのものよりも、作品を生む過程が実にスリリングであり、
逸脱している。
それでいて生み出したものが怪物的発想と創造でありながら、
その怪物を育まない、過去を顧みない姿勢には正直、ボクの人生ではよくわからない。

とにかく生きるスピードが違うんだと思う。

作品も図録を買って、幾度か読み返してるがやっぱり苦しくなる。
全盛期と呼ばれる時期が、本当に全盛期だったのか？
幸せと呼ばれる一般的な価値の枠組みの時間は、本当に幸せだったのか？
となにか問いたくなってしまう気持ちが前に前に出てくる。

答えはボクには当然わからない。
でも、すさまじい感性の洪水とその吐き出す水の盛隆を見つめながら。

一見、適当ととられがちな。
カオスだ！くそったれ！と評されてしまう部分。

それはただの手法や発想ではなく、地図のように緻密で苦悶の中に存在する
作品の形だと理解したい。

カオスなんかじゃない！くそったれ！

作品を否定されることは、人生を否定されることなのかもと
初めてそんなことを思った。



と、上の作文を一ヶ月少し前に書いてるが、
今も感想は変わらない。
これからもきっと変わらないと思う。

作品の対価＝評価と思っていなかったんだろうなと思ったし、
自分自身の葛藤というデスレースに降りなかっただけのことで。
アメリカンドリームがどうこうなんて、勝手に周りが言ってるだけの程度だなんて、
そんなことすら思える。

作品のプロセスで気持ちが苦しくなる感覚は初めてのことで、
動揺したことは事実。

少し時間が経ったけど。
ＦＣ東京ホーム開幕戦。



そんなことすらうっすら理解で出かけた先の飛田給の。
埋め尽くす青と赤に感動すら覚える。

友達たちとブランケットを被り見る試合は、なんだか愛しい。
もっと寒かった気がすると重いながらもとにかく、ＢＥＥＲ！

約束どおり１年でＪ１に回帰。
そして、昨日のニュースの調べを聴けば、
なぜＪ２の落ちたの？と聞きたくなる躍進。

とにかく、今野も移籍。
苦しさをカバーしてるのは、ずっと東京で戦ってきた石川や梶原含め、
いつもピッチで走ってきた選手で。
それを見事に機能させている監督の手腕に感謝。

そして、グランパスの流れも断ち切り呼び寄せる僕自身会心のゲーム。

寒さを忘れるぐらいの試合展開と。
ビールのうまさに、歓声の中に。

りりこもなれたもの。

両親の巻くタオルを自分もほしいとなり購入。
ドロンパを。
安いチラシの安いモデル、そんな写真は割愛（笑

ご満悦。
試合もご満悦。

今年は実は結構見に行く機会が多い。
試合内容を留めておけない（笑）

よくわかってないボクはいい試合＝勝ったぐらいの判断の中、
ガンガンを試合を見て、笑っておこう。